Parte de uma série de pequenas conversas do Bodhisattva’s Breakfast Corner sobre o tema da confiança.
Quando fomos traídos, é muito fácil criar uma identificação a partir dela.
Perdoar não é dizer o que a outra pessoa fez está bem, é libertar as nossas emoções negativas.
Enquanto continuámos a falar de confiança, recebi um e-mail de outra pessoa, que me disse, “Se eu estivesse num casamento ou numa relação comprometida, e o meu parceiro tivesse um caso, a seu tempo, poderia perdoar a pessoa devido a práticas de treino mental, mas não quereria pessoalmente continuar essa relação. A minha pergunta é, uma vez traída a confiança, será que ela pode ser restaurada à sua forma original? Talvez isso seja possível para os bodhisattvas e os budas, mas e nós, seres comuns? Podemos perdoar, mas nunca esqueceremos, e por isso essa relação mudou radicalmente.”
É verdade, não é?
Esta conversa é mais para o lado da pessoa cuja confiança foi traída. Todos nós também temos estado desse lado de toda esta situação, onde nos sentimos bastante magoados e zangados, podemos ter alguma má vontade em relação à outra pessoa, podemos ter muito ressentimento. Pode ter desencadeado outras memórias semelhantes de outros tempos no passado em que sentimos que a nossa confiança foi traída, e assim, muitas coisas do passado podem de repente surgir e aterrar no topo da nossa cabeça, para além do que está a surgir com esta situação, e muitas vezes não conseguimos ver a diferença. Tudo isto é apenas uma grande confusão emocional dentro de nós.
Perdão
Neste tipo de situação, penso que o perdão é realmente o antídoto de que precisamos. Sentimos dor e ressentimento e raiva e má vontade, talvez até o desejo de vingança, mas a questão é que, quanto mais nos agarrarmos a esses sentimentos, mais infelizes vamos ser. Então, se decidimos ficar juntos, se o casal se separa, ainda assim, libertar essas emoções negativas é benéfico, não é? Quanto mais nos agarramos a elas, e chegamos ao ponto em que fazemos uma identidade de: “Eu sou a pessoa que foi traída por Fulano de Tal”, e depois toda a nossa vida passamos a contar às pessoas como essa pessoa traiu a nossa confiança, e isso torna-se a nossa história, torna-se a forma como olhamos para nós próprios, a forma como olhamos para a nossa vida, e depois ficamos realmente presos, não é verdade? Ficas preso à dor, preso à raiva, preso a uma identidade que é sobre algo que está no passado e que não está a acontecer agora.
O perdoar não é esquecer
Penso que o perdão – o que eu defino como perdão é libertar essas emoções negativas – não significa que se esqueça da situação. Liberta essas emoções negativas, para que, quando se aproxima da vida, se possa aproximar-se dela de novo, sem arrastar consigo toda aquela mochila de tijolos, de: “Ele fez-me isto, e antes fez isto, e antes fez aquilo, e o mundo inteiro….”. Sabe como nós somos. Podemos realmente empurrar isto para cima. É exactamente isso que acontece, e quem quer viver toda a sua vida dessa maneira? É uma tortura para nós próprios. A outra pessoa fez o que fez uma vez que quebrou a nossa confiança, mas lembramo-nos todos os dias que eles fizeram isso. Fazemo-lo a nós próprios todos os dias. Fizeram-no uma vez, recordamo-lo todos os dias, reforçamo-lo, fazemo-lo a nós próprios.
Antídotos à raiva
Penso que os antídotos regulares para a raiva são algo realmente bom para aplicar aqui. Para poder olhar para a outra pessoa e ver que sim, confiei neles, talvez lhes tenha dado mais confiança numa determinada área do que eles poderiam suportar. Talvez isso tenha sido um juízo errado da minha parte, que não os tenha visto tão claramente, por isso confiei neles numa área que talvez eles não fossem capazes de suportar essa confiança. Ou, poderia ser que talvez eles fossem capazes de suportar essa confiança em geral, mas eles são seres humanos imperfeitos, por isso é claro que se vão despenhar. Pode ter sido uma expectativa razoável de alguém comportar-se de uma certa forma, mas não é razoável esperarmos que alguém faça sempre o que quisermos. As pessoas são imperfeitas e cometem erros. Ao ver isto, pode ajudar-nos a substituir a raiva, e aquela expectativa irrealista de uma pessoa perfeita, por uma perspectiva mais matizada que também se baseia na compaixão. Tipo, “Aqui está um ser sensível ao sofrimento, que prometeu fazer isto, e as suas aflições esmagaram-nos completamente, foram levados pelo seu apego, pela sua raiva, tal como eu também por vezes sou levado pelo apego e pela raiva”. Ter compaixão por alguém cuja mente por vezes está descontrolada.
Isso não significa que digamos que o que eles fizeram está bem. Temos de ser muito claros, como se o que eles fizeram não estivesse bem, mas não temos de os odiar e guardar rancor por isso, podemos ter alguma compaixão por eles. Depois, claro, temos de decidir, até que ponto vamos confiar neles em que áreas no futuro. Agora que temos mais informação sobre esta pessoa, podemos confiar neles na mesma área em que antes confiávamos? Talvez antes confiássemos neles, agora temos de baixar um pouco essa confiança. Ou talvez vejamos que através da sua purificação e mudança, talvez vejamos, não, eles são dignos do mesmo tipo de confiança que tínhamos antes. Pode levar algum tempo a avaliar isso, porque a outra pessoa está agora a dizer, como nesta situação: “Lamento imenso, e magoei-te mesmo, e não o vou fazer de novo”. A esposa está a dizer: “Bem, já disseste isso antes. Como sei desta vez que o vais mesmo fazer”? Bem, a única maneira de ela saber é com o tempo, e não há maneira de apressar esse processo. Só tem de passar tempo juntos para construir a confiança de volta, e depois decidir, até que nível se confia nessa pessoa.
Como confiamos nas pessoas
Também confiamos nas pessoas em diferentes áreas da nossa vida. Há algumas áreas onde é mais importante para nós confiarmos nas pessoas, e outras onde é menos importante confiar nas pessoas. Se formos casados com alguém, provavelmente, uma área em que queremos confiar mais é em termos de sermos fiéis. Não precisa de confiar tanto neles em termos de: “Conseguem pilotar um avião a jacto?”, a menos que sejam pilotos e esteja a planear subir com eles. Então quer confiar neles nessa área. Haverão áreas diferentes na vida de alguém. Não é preciso confiar neles em todas as áreas para manter a relação, mas é preciso poder confiar neles nas áreas que são realmente importantes para si. Essa confiança leva tempo a construir de novo.
Culpa
Penso que neste tipo de situações, para a pessoa cuja confiança foi traída, é muito tentador culpar apenas a outra pessoa, e até fazer uma grande viagem de culpa sobre ela, como: “Traíste isto, és tão horrível, deves-me algo, quero sangue em pagamento pelo que me fizeste! Numa das relações que vos disse – poucas pessoas me escrevem sobre este problema – parece que o parceiro traído, está a segurá-lo sobre o cônjuge e a querer algo em troca, e esse tipo de comportamento só vai arruinar a relação. Assim que se quer sangue, e se espera que eles façam algo incrível para mostrar o quão arrependidos estão, e se o exige, e não se vai ficar satisfeito até o conseguir, então isso está a colocar tanta pressão sobre a outra pessoa que eles provavelmente se vão afastar de si. Mesmo que eles tentem agradar-lhe, nunca vai ser suficientemente bom.
Penso que neste tipo de situações, a coisa principal a fazer é curar-se, e aprender a recuperar da sua própria dor, aprender a recuperar e libertar a sua própria raiva. Depois, ao fazeres isso, a tua mente fica clara e a tua mente fica mais equilibrada, então penso que vais ver: “Quero permanecer num casamento, numa relação com esta pessoa ou não?”. Enquanto que se abordarmos a questão de outra forma, de “Tenho de descobrir agora mesmo, se quero ficar com eles ou não”, pode ser mais difícil porque a nossa mente é assim, porque há tantas emoções aflitas a acontecer.
Libertar a dor
Como disse, isto leva algum tempo, mas o trabalho principal é usar a prática do Dharma em si próprio, e libertar a dor, libertar a raiva, gerar alguma compaixão e alguma empatia por si próprio, e também pelo outro ser senciente. Perceba que estamos todos presos no samsara juntos, e é precisamente por isso que queremos praticar o Dharma, para que todos possamos sair! Até sairmos, todo este mesmo processo vai continuar e continuar e continuar e continuar e continuar em vidas futuras. Enquanto estivermos no samsara como indivíduos com aflições, ou vamos trair a confiança dos outros, ou eles vão trair a nossa confiança. Não há como contornar isto. É um dado adquirido no samsara. Usar realmente isso para fortalecer a nossa renúncia ao samsara, e fortalecer o nosso Bodhicitta, de modo que queremos tornar-nos um Buda para ajudar os outros a sair do samsara também.
Resposta aos comentários da audiência
Público: Tenho estado a pensar nas pessoas que conheço que estão casadas há muito, muito tempo, e não consigo pensar num único casamento que não tenha lidado com isto de uma forma ou de outra. E há também algum ponto em que esta pessoa diz: “Mesmo que eu possa perdoá-los, não gostaria de ter uma relação com eles”. Penso que também há algo que vem naquele momento em que se avalia, o que é que isto vale para mim? E quanto ao investimento de tempo, e quanto a tudo o que temos? Penso que isso também vem com a nossa confiança. Temos 20 anos onde há uma certa quantidade de conhecimento que diz que esta pessoa é fiável até este ponto, isto é uma aberração; ou nos últimos 20 anos, esta pessoa tem feito isto muitas vezes. Não se pode simplesmente dizer, ainda que eu possa perdoá-los, que não estaria numa relação com eles. Há muito mais factores do que isso.
A Venerável Thubten Chodron (VTC): O que ela diz é que mal conhece casamentos em que as pessoas não tenham lidado com este tipo de questões de uma forma ou de outra. Que quando isto acontece, há muitos factores a considerar, não só este incidente, mas o que tem sido o sabor e a prática geral do casamento. Por exemplo, têm sido fiéis durante vinte anos, e isto é uma aberração, ou tem havido algo todos os anos, em que eles têm estado a disparar, e isto é apenas parte de todo o padrão. Este tipo de coisa vai definitivamente influenciar de que forma se quer continuar a relação. Uma coisa que é muito interessante é que, embora falemos de terminar relações, nunca se termina realmente qualquer relação, porque existimos sempre em relação a todos, não é verdade? Quando dizemos, terminar uma relação, o que realmente queremos dizer é, estamos a mudá-la de, digamos, uma relação matrimonial, para uma ex-relação, ou algo do género, mas ainda temos de criar uma nova relação com a pessoa, porque estamos sempre em relação a cada ser senciente. Nunca se termina qualquer relação.
Vai haver muitas coisas que nos vêm à mente quando decidimos que tipo de relação queremos ter com esta pessoa no futuro. Pode ser que tenha investido muito tempo e energia e isto foi uma aberração, eles parecem arrependidos o suficiente, você está feliz por continuar. Poderia haver preocupações financeiras, poderia haver crianças envolvidas, poderia haver tantas outras coisas. Cada pessoa vai olhar para este tipo de coisas e tomar uma decisão diferente sobre, será que quer permanecer no casamento, que tipo de relação quer ter com esta pessoa no futuro? Mesmo que se separem como um casal, ainda têm de se relacionar um com o outro. Têm bens em comum, talvez tenham filhos em comum, por isso ainda há alguma relação. Ainda têm de aprender a falar decentemente um com o outro. Ainda têm de se libertar da vossa raiva e ressentimento e da vossa mágoa. Acabar com a relação não significa que se acabe com os maus sentimentos. Têm realmente de ver o que querem fazer, e todos vão chegar a uma conclusão muito diferente sobre isto. As pessoas são realmente, realmente diferentes. O que uma pessoa diz é aceitável, outra pessoa diria que é inaceitável, por isso não há nenhum padrão de corte de biscoitos para nada disto.
Público: Talvez esteja também em relação à forma como influencia o nosso comportamento para com os outros, como se não formos capazes de lidar com a situação e nós a transmitimos aos outros, nas nossas relações com os nossos colegas, amigos, o que quer que seja. Então talvez se não conseguirmos resolver o problema na nossa relação, se não formos capazes de mudar, se não formos capazes de aceitar e perdoar, no meu sentido talvez então seja um bom passo para nos separarmos. Encontrar a paz dentro de si, para que não influencie os outros com as suas emoções e as suas aflições.
VTC: Está a dizer que se tem muitas emoções negativas fortes em resposta ao que aconteceu, que pode ser bom separar-se, pelo menos durante algum tempo, para trabalhar sobre si próprio, para que a pessoa para quem tem todas estas emoções não esteja na sua cara todos os dias. Para se separar, tire um pouco de tempo. Venha para o retiro! Para que possa passar esse tempo a trabalhar sobre si próprio, em vez de ter coisas desencadeadas constantemente.
Ser um “bom budista”.
Público: Estava apenas a pensar, a sua resposta é realmente fantástica. Estava apenas a imaginar alguém que pudesse pensar, bem, “Sou budista, devia voltar para a minha almofada (de meditação), trabalhar arduamente e perdoar esta pessoa, mas na verdade, não quero, mas devia. Em nome de ser um bom budista, deveria abraçar esta relação novamente da mesma forma, mas esta nova informação tornou realmente [inaudível].
VTC: Está a dizer que alguém pode ter a ideia, se eu for um bom budista, eu deveria permanecer na relação e resolvê-la. Não vejo a lógica nisso. Alguém pode pensar isso, mas não há nada que diga que se se é budista, é preciso permanecer numa má relação. Não há nada que diga isso. Alguém poderia pensar isso, mas depois precisa de se afastar, e precisa de olhar para a relação para começar. É basicamente uma boa relação e já teve esta bomba, ou é uma relação que nunca foi realmente uma relação muito boa, nesse caso seria melhor separar-se. Não deveria haver nada disto de: “Se eu sou um bom budista, eu deveria fazer XYZ”. Não há razão para pôr isso em cima da cabeça. “Se eu fosse um bom budista, deveria fazer XYZ na situação externa….”. O budismo não é sobre o que se faz numa situação, mas sim sobre o que se faz na própria mente. Poderia dizer: “Se eu for um bom budista, devo trabalhar sobre mim mesmo e pacificar a minha própria mente”, mas em termos do que deves fazer com a outra pessoa, vais tomar a tua própria decisão de acordo com as conclusões a que chegas quando trabalhas na tua própria mente.
Expectativas e detecção de falhas
Outra coisa a considerar também neste tipo de situação, para a pessoa que se sente traída, a tentação quando se sente traída é, a culpa é sempre da outra pessoa. Tínhamos uma promessa, estou a fazer tudo bem; eles quebraram a promessa e estão errados. Penso que também pode ser bom considerar que se um dos cônjuges estiver a vaguear pela relação, talvez a relação tenha sido negligenciada. Pode muito facilmente acontecer quando se está casado com alguém há algum tempo, especialmente se se tem filhos, que se comece a negligenciar o outro parceiro porque há tantas outras coisas a acontecer na vida. Muitas vezes, um casal é muito próximo quando se casa, e depois quando os filhos vêm, ficam tão envolvidos com os filhos, porque é preciso estar de serviço 25/8 com filhos! Já não tem tempo para o seu cônjuge, por isso é muito fácil para as pessoas separarem-se nesses anos de criação dos filhos. Em primeiro lugar, quando se está a criar os filhos, para dizer: “A minha relação com o meu cônjuge é muito importante, por isso preciso de cuidar disso, e não apenas de dar toda a atenção aos filhos”. Se vir que está a dar demasiado às crianças, para se lembrar, na verdade, o que penso ser mais importante para as crianças, é que elas saibam que os seus pais se preocupam uns com os outros. Mesmo que os pais não passem tanto tempo individualmente com as crianças, as crianças sentir-se-ão muito seguras se souberem que os pais se preocupam uns com os outros.
Pode ser que um casal tenha sido casado e não tenha filhos, por isso não têm essa distracção, mas talvez tenha surgido outra coisa, e a sua energia tenha ido noutra direcção – um cônjuge tem estado a concentrar-se nisto, um cônjuge tem estado a concentrar-se naquilo. De alguma forma, não se aperceberam que não se têm vindo a juntar e a partilhar as suas ideias e os seus pensamentos e as suas vidas em conjunto tanto quanto poderiam ser. Pode ser uma altura em que isto acontece que se apercebam de que “Na verdade, tínhamos crescido um pouco sem nos apercebermos, por isso agora é a oportunidade de tentar renovar a relação, mas de uma forma melhor do que era antes.
A questão é que nunca se pode voltar à forma como a relação era antes, mas não sei se as pessoas querem voltar a ser como era antes. Normalmente, se algo aconteceu, algo não foi satisfatório como era antes. Se decidirem voltar a estar juntos, então querem realmente passar algum tempo e conhecerem-se novamente, e fazer juntos coisas que nunca fizeram antes, falar de coisas que nunca falaram antes. Passar realmente algum tempo a trabalhar na relação, em vez de pensar: “Vamos remendar esta coisa e depois voltaremos a ser como era”. Isso não vai funcionar. Não vai ser satisfatório para nenhuma das partes.
Sobre a Venerável Thubten Chodron
A Venerável Chodron enfatiza a aplicação prática dos ensinamentos de Buda na nossa vida quotidiana e é especialmente hábil em explicá-los de formas facilmente compreendidos e praticados pelos ocidentais. Ela é bem conhecida pelos seus ensinamentos calorosos, humorísticos e lúcidos. Foi ordenada como freira budista em 1977 por Kyabje Ling Rinpoche em Dharamsala, Índia, e em 1986 recebeu a ordenação bhikshuni (completa) em Taiwan.
Fonte: thubtenchodron.org